Beiträge zum Thema: "BUNDESTAGSDEBATTE"

 
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Bananen für alle!!! ()...()...()...()...()...()...()...()...()


Ooohhh, danke für den Applaus meine Damen und Herren, vor allem in den vorletzten und hintersten
( Hinterwäldler )-Bänken.-

Nicht nur das Umweltklima, sondern auch das Bundestagsklima lässt sich durch erhöhten Bananenkonsum aufheitern und ausgleichen....

Sehen Sie mich an, wie ich immer wieder mit so einer Bananalität puren Humor erzeugen kann...

Liebe An- und Abwesende,

da können wir wahrlich heilfroh sein, dass unsere AKW`s so humorlos sind, sonst wären die jetzt vor Lachen schon explodiert.-

Hr Dr.Dr. Dr. Merlin,

ich möchte Sie,- trotz allem bitten, mich zu unterstützen im weiteren Kampf, gegen die geistige
Umweltverschmutzung und die befleckten Seelen allzu
vieler Bundestagsswesen...

Werter Hr. Diplomat, kann es sein, dass Sie anfällig sind gegen Lavendelduft...
Ich bitte Sie, ...Seligsprechung im Kundus...
Hier in Berlin warten einige darauf, z. B. ich.....

Deshalb sage ich und betone es noch einmal:

Volle ( ohne Kern ) Kraft voraus!!!
 
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Merlin47
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Der MdB Dr. Merlin tritt an das Rednerpult.

Werter diplomatischer Abgesandter der Republik Froonkreisch Monsieur Lefour. Ich bitte Sie in aller Form, sich nicht in die inneren Angelegenheiten dieses Parlamentes einzumischen, wir sind ja schließlich eine Bananenrepublik. Ferner bitte ich Sie von irgendwelchen Seligsprechungen definitiv Abstand zu halten, auch in Kundus.

Diese Meinung vertritt meine Fraktion schon seit 40 Jahren. Wir werden deshalb von dieser, unsere Meinung, auch in den nächste 40 Jahren in gewohnter Weise abweichen.

Auch die Dame von der Feministischen Fraktion Deutschlands (FFD) möchte ich zur Ordnung rufen und darauf hinweisen, daß das Verbreiten von polemischen Kampfparolen, wie "Seien Sie unverdrossen- Bananen statt Sprossen!" zu unterbleiben haben.

Drohen Sie mir auch nicht mit Ihre Ethikkommission, denn dann sage ich das meiner und die ist noch größer, noch stärker, noch älter und riecht auch viel mehr nach Lavendel.

...()...()...()... (allgemeines Beifallklatschen der Fraktion in den hinteren Reihen)
 
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Lieber Mitbürger lefour,

längst hätte ich Ihnen geantwortet, doch mein PC streikt immer wieder mal,... er stammt noch aus den guten alten Zeiten ( NVA-Restbestände ).


Wie jedermann weiss, kämpfe ich schon ( fast ) immer gegen eine Welt ohne Atommeiler!

Die Banane stopft, nicht nur die Mäuler meiner Gegner, nein, sie stopft auch Haushaltslöcher!
Die Bananen werden das Klima retten!

Es werden blühende Landschaften entstehen, ich meine, die Windräder werden in der Landschaft erblühen und....

ich habe mir überlegt, um jedes Windrad einen Lavendelbusch erblühen zu lassen...

Sie sehen, wir werden in Zukunft genug Grund zum Strahlen haben,- auch ohne Atomenergie.-

Wir sind angekommen!

Alle aussteigen, bitte!!!
 
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Liebe Mitbürgerin Sommerseglerin,

es ist allgemein bekannt: Frauen sind die größten Umweltverschmutzer, ja, die größten Klimakiller überhaupt; da sie einfach zu viel Energie verschwenden!!!

Doch ich darf Ihnen frohen Mutes versichern, meine
Ethikkommission wird das schon richten..., auch, wenn es ein undemokratisch, zusammen gestellter Altherrenhaufen ist,,, und...

sie lügen, bis sich die Bananen biegen...

Es wird sich alles zum Guten wenden!

Bleiben sie weiterhin so in der Richtung auf Sparflamme ( der Energie wegen...)

ich grüße Sie aus dem Kabarett, äääh Kabinett,
gerade Bananen essend ( der Energie wegen...)

Ihre B. Chiquita
 
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Kopflos und im Sommerloch???
Mein sehr verehrter und hoch geschätzter Hr. Dr. Merlin,

Gestern erst befand ich mich in einem tiefen Loch; doch dank der Bananen, die konsumiere, bin ich wieder raus gekrabbelt....

Es ging mal wieder um die ( Bio-Ökis!-) Bauern...

Was meinen Sie? Von den Gewinnen im Bio-Anbau kann man(n) auch ruhig mal im Jute-Sackgewand und Jute-Sandalen-( auch wenn unglückliche indische Kinderhände sie gefertigt haben ), mit Häkelmütze (aus naturbelassener Schafwolle ) und mit bunter Perlenkette rumlaufen, oder?

So ganz nebenbei kann man wunderbar in den Lavendelfeldern rumlungern....

Doch ich rufe meinem Volk und Ihnen zu:

" Seien Sie unverdrossen-
Bananen statt Sprossen!"

Herzlichst,
Ihre Banana von der Kanzel
 
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Merlin47
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Bundesmitteilung 4711

Mit Bedauern müssen wir den Besuchern dieses hohen Hauses darauf hinweisen, daß Frau Dr. Dr. Biermann in einer Nacht- und Nebelaktion das Mißtrauen ausgesprochen wurde.

Grund dafür war ihre nachgewiesene Verbindung zu einem Dunkelmann in Lederhosen. Wie man aus geheimdienstlichen Quellen erfahren konnte, war er Angehöriger einer außerparlamentarischen Partei in Bayern.

Das hohe Haus ist also nicht nur zur Zeit kopflos und befindet sich nun im Sommerloch.

Antragsteller jeglicher Couleur müssen ihre Anträge und Leichen deshalb zur Bestattung beim Gärtner abgeben.


Dr. Merlin, MdB und 2. Hausmeister
 
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Sehr geehrte Kanzlerin, Frau B. Chiquita,

hiermit beantrage ich einen Zuschuß zur ökologischen Verwertung meiner sterblichen Überreste, denn ich habe mich über ihre geistigen Ergüsse

T O T G E L A C H T !!!!
 
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Sehr geehrte Frau Dr. Biermann,

diesbezüglich komme ich auf Ihr Angebot zurück und bitte Sie, die von uns so dringend benötigte Hirnwurst
an uns zu schicken.

Wir benötigen ALLES, was Sie davon auf Lager haben!!!!


Unsere Adresse ist Ihnen ja bekannt. Senden Sie alles
an die Bundestagsdebatte,. oder noch besser, an die
BUNDESTAGSDEPPEN,...


dann kommt es mit Sicherheit an.-

Es ist mir leider nicht möglich zur Zeit selbst vor Ort zu sein. Spricht man in diesem Supermarkt auch Deutsch?-
Mit Deutsch, Englisch und etwas Latein könnte ich noch aufwarten,...#
ansonsten lässt meine Integration noch zu wünschen übrig.-

Haben Sie auch Hakle-Feucht als Angebot in Ihrem Sortiment?
Da würde ich auch Ihren gesamten Vorrat aufkaufen;....

denn sie eignen sich auch wunderbar als Erfrischungstücher und sind für meinen Teint vorzüglich geeignet.-

Hier besteht meinerseits ein großer Bedarf, während
dieser hitzigen Debatten.-

Sehen Sie sich Island an,
erst hieß es, sie sind pleite und....
nun haben sie Asche ohne Ende!!!!-

Jawohl, ich glaube an Wunder, auch an Wirtschaftswunder!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sie werden schon noch alle Ihr blaues Wunder erleben.- Da gebe ich Ihnen mein Wort!

Auch die Bundeswehr tut viel für unser Land und unser
Deutsches Volk sollte auch voll hinter Ihnen stehen,-
zumindest, was den Afghanistan-Einsatz anbelangt.-

Sie stoppen nun sogar ihre Panzer für die Fröschli und...
tragen sie über die Strasse!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Auf diese Art und Weise haben sie nun Hunderte von seltenen Tierarten gerettet und wir nennen,
statt der bisher umstrittenen Friedens-/ Kriegs-Einsätze, diese Manöver nun
"SAFARI"!!!!
Sie sehen, es geht voran,
bis nach dem Sommerloch,
Ihre hoch erlauchte
B. Chiquita
 
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Tri-tra-tra-la-la, Ihre Bananenkönigin ist wieder da....

Sehr geehrte Frau Bundestagsprinzessin Frau Dr. Biermann,

ich werde mir Ihren Vorschlag durch den Kopf gehen lassen und mein Kabarett zu Rate ziehen......

Es findet auch noch ein Casting statt zur Fortsetzung zum Planeten der Affen und sonstiger Hohlköpfe.-

Ruhe!!! Herr Dr. Merlin,...
ansonsten sehe ich mich gezwungen bei Ihnen eine Hausdurchsuchung zu veranlassen!

Lassen Sie Ihre Flöhe hier nicht frei herumlaufen! Nehmen Sie sie ins Ohr!!!!

Sehr geehrte Frau Bundestagsprinzessin, Sie haben mich mit Ihrem sturen Charma überzeugt.-

Aufgemerkt!!!

Die Steuerflucht wird erschwert!
Die Flüchtigen müssen jetzt genau dokumentieren, wohin sie flüchten!!!!!!!

Sehen Sie, das ist doch schon ein Schritt in die richtige Richtung, die wir zur Zeit eingeschlagen haben.

Auch, wenn die Banane zur Zeit nach unten zeigt,....
ohne Ihre Mithilfe, meine Damen und Herren und vor allem der Steuerzahler, ...


würden einige von uns heute noch in den Kartoffelbeeten stehen und Schnecken abzupfen...........

und ich versichere Ihnen, es kann nur noch aufwärts gehen,...
dann wird die Banane auch wieder nach oben zeigen!

Jetzt erteile ich den anderen Kasperlrednern das Wort.

Wenn wir doch bedenken, dass wir alle verrückt sind,
dann ist das Leben erklärt....

Tri-tra-tra-la-la-,
bis zum Nächstenmal
B. Chiquita
 
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Sehr geehrter Herr Dr. Merlin,

Sie wissen, dass ich Sie überaus schätze als Kollegen und so wohl als... Kabinettsgrufti!.-

Ich wehre mich vehement gegen Ihren Vorwurf der Diskriminierung!!!!!
Jetzt veranstalten Sie bitte nicht so ein Affentheater und mäßigen Sie sich.-

Ich achte jegliche Grundrechte, vor allem die der Affen; dennn ich liebe sie:
Sie sagen nichts, sie sprechen nicht und sie hören nichts.......

Schon mein Ziehvati hat immer gesagt: "Mein Mädchen, was interessiert es mich, was die anderen Leute denken".-

Ich setze mich außerdem für jede Art von Unterdrückung ein und halte die Menschenrechte hoch;
Meine Tierliebe kennt keine Grenzen und...

Und ich trinke sympolisch mit den Unterdrückten der Dritten Welt meinen Kaffee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Herr Ackermann, mein Freund und Berater, sieht das auch so.-

So, jetzt geh ich wieder Unkraut zupfen.-

Zur Rede von Frau Bundestagspräsidentin beziehe ich noch Stellung.-

Habe die Ehre-

Sie wissen, die Gefahr geht überwiegend vom Volke aus,...
nicht von den Affen.......

Danke für Ihre Aufmerksamkeit
B. Chiquita
 
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Merlin47
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Der Redner der Opposition war zur vorgerückten Stunde wohl schon etwas übermüdet und unkonzentriert: "Diskriminierung" :-))
 
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Merlin47
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Zwischenruf: "... ich protestiere gegen die Diskreminierung der Affen!"
 
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Hier spricht Ihre Bananenkanzlerin:

Meine Damen und Herren, ich muss doch sehr bitten!
Sie wissen, ich bin von Kopf bis Fuß auf Banane eingestellt".-

"Unser Volk besteht nun mal aus reifen und unreifen Bananen, äh Bürgern. Alle Bananen sind mündig!

Die Bananane ist die beliebteste Frucht in unserer
Republik; ein Zeichen von Kraft und Stärke!

Alle Affen im Zoo geht meilenweit für dieses gelbe Teil und..unser Volk geht ihnen voran.-
SO ETWAS NENNE ICH BANANENPOWER und wir können stolz darauf sein!-

Ich gebe Ihnen mein Ehrenwort: Bananen sind doch ziemlich krumme Dinger, aber sie machen keine
Krummen Dinge, so wie wir,...äh,.......

Ohne die kostbare Banane hätte es auch unsere kostbare Wiedervereinigung nicht gegeben!!!

Die Kommunen müssen nun mal sparen. Da beißt die Maus keinen Faden ab!-
In Zukunft werden die Strassen mit Bananenschalen gepflastert werden ,und...... wer ausrutscht, der hat selber Schuld.-

Auch Ratiopharm soll in Zukunft nur noch mit seinen Preisen bestechen.-

Was wir so als Bestechung auslegen, ist doch oft nichts weiter, als gute Absicht..-
Sehen Sie, auch der Herr Schreiber hatte doch nur die Absicht, sein Geld gut anzulegen!-

Auch die Diätenerhöhung ist nicht auf meinem Mist gewachsen. Der Druck war einfach zu groß....und...

so ist mir alles Banane....

In guter Absicht,


Ihre Kanzlerin, Banana Chiquita
 
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Merlin47
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Sehr geehrte Frau Bundestagspräsidentin Biermeier-Schreiberlinchen gestatten sie eine Zwischenfrage? Ja ..., danke!

Könnte es sein, daß sie in den Ausführungsbestimmungen zum BGB§ 999,99 ihr Pausenbrot eingepackt haben? Ja, wo kommen wir denn da hin, wenn jeder seine Brotzeit mitbringt. Wo, frage ich sie – wo, ist denn mein Pausenbrot geblieben?

Man braucht sich also nicht wundern, wenn mit den mitgebrachten Pausebroten die ganze Wirtschaft pleite geht.

Zudem möchte ich darauf hinweisen, daß ich meine Schuhe erst am vergangenen Parteitag mit dem Absatz 5 ½ besohlen habe lassen. Ja und mit der Behandlung Ihres Schluckaufs sollten Sie lieber meinen Arzt oder Apotheker fragen und nicht mich!!

Ich fordere sie nochmals eindringlich auf, mir keine Antwort auf diese brennenden Fragen zu geben!
 
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Ihr beiden - also wirklich *lach*
tut einfach gut :-)
Danke
 
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Merlin47
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Es spricht als 2. Redner Dr. Merlin, 1. Hinterbänkler in der Opositionspartei DUDAU (Deutsche Union der abhängigen Unwilligen):

Meine Damen und Herren, dieser Sache muß ich grundsätzlich widersprechen. Es ist im Einzelnen und Gesamten nicht zu verantworten. Überhaupt verbietet es der gesunde Menschenverstand – obwohl bei näherer Betrachtung manches dagegen, aber auch dafür spricht.

Mit Nachdruck muß ich darauf hinweisen und im Übrigen verbiete ich mir jeden Zwischenruf – denn die Sache duldet keinen Aufschub. Schon vor zwanzig Jahren haben es die anderen Parteien beantragt und ich war schon vorher dagegen.

Nein, kommen sie mir nicht mit solchen Ausreden – denn nur ICH habe den konkreten Hinweis, den WIR alleine in Anspruch nehmen können. Nein und nochmals nein, es wird ein Referendum geben, in dem wir die Bananenrepublik ausrufen, wenn auch nicht in diesem oder einem anderen Land. Mit uns wird es so etwas jedenfalls nicht geben, denn dafür haben wir keine Mehrheit.

Meine Damen und Herren, in dieser Frage gehen wir bis zum Verfassungsgericht, um an der dortigen Bushaltestelle einzusteigen. Das werden wir solange tun, bis auch der letzte in diesem unseren Lande einen Sitzplatz haben wird.

Denken sie daran oder vergessen es lieber gleich, wir können es uns nicht leisten – unter Berücksichtigung der demographischen Entwicklung – unseren Kindern das zumuten zu müssen.

Ich beantrage deshalb den Auschluß und die Einfuhr jeglicher Bananen: Wir sind doch keine Bananenrepublik in diesem hohen Hause!!

Ich danke ihnen aus Schärfste

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