Beiträge zum Thema: Lachen ist gesund...

der Joke " Der Cowboy " ist aus dem Buch " Platon und Schnabeltier gehen in eine Bar" .
MfG
Sprotte1946

Der Cowboy

Ein alter Cowboy betritt eine Bar, bestellt einen Whisky, setzt sich und nippt an seinem Drink. Kurz darauf kommt eine junge Frau herein und nimmt auf dem Hocker neben ihm Platz. Sie schaut ihn eine Weile an, dann fragt sie: „ Sind Sie ein echter Cowboy? „
„ Nun „ , erwidert er, „ ich habe mein ganzes Leben auf der Ranch und das halbe davon auf dem Rücken von Pferden verbracht, ich habe Zäune repariert, das Vieh gehütet und Kühe mit dem Brandzeichen markiert, also bin ich wohl ein Cowboy. „
Sie sagt: „ Und ich, ich bin eine Lesbe. Ich denke den ganzen Tag an nichts anderes als an Frauen. Wenn ich morgens aufwache, denke ich an Frauen. Alles, was ich mache, ob duschen oder fernsehen, bringt mich dazu, an Frauen zu denken. „
Eine Weile später kommt ein älteres Ehepaar, setzt sich neben den alten Cowboy und fragt:
„ Sind sie ein echter Cowboy? „
„ Nun“ , meint er, „ ich dachte immer, ich wäre einer, aber ich habe eben herausgefunden, dass ich eine Lesbe bin. „
MfG
Sprotte1946

Watt neuet aussm Pott:

hömma, empfangelisch odda kattolisch - egal watt für Kirchen.
Hauptsache et schteht nich GELSEN davor

Geklaut aussem "Dortmunderisch"

Treffen sich zwei Magnete.
Sagt der eine: " Ich weiss gar nicht, was ich heute anziehen soll."

MfG
Sprotte1946

Ich will kein neues Thema aufmachen, deshalb hier die nette Geschichte, die ich heute gehört haben:

WIE FUNKTIONIERT DER EURO-RETTUNGSSCHIRM?

Ein Mann kommt in ein Hotel, er möchte sich erst die Zimmer ansehen und legt hundert Euro als Kaution auf den Tresen. Der Wirt gibt ihn einen Schlüsselbund für alle Zimmer und sagt, er soll sich Zeit bei der Besichtigung lassen. Dann eilt er mit dem 100-Euro Schein zum Bäcker und bezahlt seine Schulden. Der Bäcker eilt mit dem 100-Euro-Schein zum Metzger und bezahlt ebenfalls seine Schulden. Dieser eilt damit zur Prostituierten und bezahlt seine Schulden. Die Prostituierte rennt ins Hotel und bezahlt dort ihre Schulden. Als der Gast zurückkommen und sagt, dass ihm keines der Zimmer gefällt, liegt sein 100-Euro-Schein wieder auf der Thekt, er darf ihn wieder mitnehmen und alle Schulden sind bezahlt........

Erinnerung

es war wohl mehr eine "Gemeinschaftsproduktion" gestern / heute in/am Schloss Heidelberg.



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joe

Wer weiß, emirena,

es war wohl mehr eine "Gemeinschaftsproduktion" gestern / heute in/am Schloss Heidelberg.

Eine Lehrbeispiel von Gruppenverhalten. Einer versteckt sich hinter dem anderen.

Die Frage sei auch erlaubt: Ist das der neue "Schöngeist" oder nur ein "sch(n)ön(d)er Geist"?.

E.

bin ich froh, daß ich genug zum Lachen habe und mich über derart armseligen "Humor" nicht freuen muß.
Beim genauen Hinsehen fiel auf, daß Joe Black rezitiert wurde.

emirena

Liebe Orlanda,

kann man auch mit bösem Humor lachen?

Armselig das Ganze...

Der MOD tut mir langsam leid!


E. Ponkt

@Freumich: "... Denkt euch, ich hab eine Frau aus Lf. gesehen,..."

Geht's noch?

Forenregeln?

Requiem!

Zum Freuen ist das wirklich nicht.

Der Virus hat sich im LF-Forum tief eingenistet, die Metastasen wuchern...
Auf die Selbstheilungskräfte zu warten erscheint hoffnungslos. Wenn die krankmachenden Elemente zu stark sind und sich die gesunden zurückgezogen haben, kann man nur noch den Bestatter herbeiholen....

Orlanda

Zwei Biker sitzen in Südfrankreich in einem Straßenkaffee und blinzeln wortkarg in ihre Tassen.
Meint der eine " sieht nach Regen aus" !
der andere erwiedert " Soll aber angeblich Capuchino sein" !


Pit

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke".

Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "

Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.

Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!

Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?
Sie: Im Pool.

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht.

Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.

Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.

Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."

Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein !*%§?+#-~!

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.

Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"

Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee.

Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen.

Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.

Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht.

So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft.

Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist.

Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"

Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt. "Prima Schuss!", meint er. Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuss war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

" Ist es möglich eine Frau im Laufen zu vergewaltigen?" "Nein, denn Mann mit Hose unten kann nicht so schnell laufen wie Frau mit Rock oben.

Kann eine siebzigjährige Frau noch einen spitzen und gerade abstehenden Busen haben?" „Selbstverständlich! Im Liegestütz.“

Das sagt der Sprecher von Radio Eriwan


Joe