Beiträge zum Thema: Fundsache
Wie man Liebe installiert - Anruf bei einer Hotline
Anrufer:
Hi, ich habe hier ein neues Programm, das würde ich sehr gerne auf meinem persönlichen System installieren.
Es heisst LIEBE. Was soll ich denn da als erstes machen?
Hotline:
Auf Ihrer Festplatte gibt es eine Partition, die heisst HERZ. Haben Sie die?
Anrufer:
Ach so, das ist der Trick! Ich hab's immer auf der Hauptpartition KOPF versucht. Na gut, ich probier das gleich mal - Mist, HERZ ist aber ziemlich voll!
Hotline:
Machen Sie mal den Task-Manager auf und schauen Sie unter "Prozesse". Was läuft denn da so?
Anrufer:
Oh je, Alte_Verletzungen.exe, Groll.com, Geiz.com, Ablehnung.exe und lauter so Zeugs. Vor allem Hass.exe - boah, das krallt sich fast den ganzen Speicher!
Hotline:
Kein Problem. LIEBE wird vieles davon automatisch aus Ihrem Betriebssystem raushauen. Manches bleibt zwar im Hintergrund aktiv, wird aber keine anderen Programme mehr stören.
Alte_Verletzungen.exe und Geiz.com müssen Sie aber vor der Installation selber vollständig löschen.
Anrufer:
Nein! Das ist ein ganz wichtiges, gutes, altes Stück! Das hat mich Jahrzehnte gekostet, all die Komponente dafür zu sammeln! Muss das wirklich raus?
Hotline:
Ja, das ist leider unumgänglich. Gehen Sie ins Startmenü und suchen Sie ZUBEHÖR/VERZEIHUNG. Das lassen Sie dann so oft laufen, bis Geiz.com und die alten Verletzungen vollständig raus sind.
Anrufer:
Na gut, wenns sein muss. LIEBE ist mir einfach so sehr empfohlen worden, das Ding will ich unbedingt hier laufen haben! So, geschafft He! Da steht jetzt: ERROR 490 Programm läuft nicht auf internen Komponenten. Huch, was soll denn das?
Hotline:
Nichts Schlimmes, ist ein altbekanntes Problem. Es bedeutet, dass LIEBE für externe HERZEN konfiguriert ist, aber auf Ihrem eigenen ist es noch nicht gelaufen. Das ist eine von diesen komplizierten Sachen.
Ich sags mal so: Sie müssen zunächst Ihr eigenes Gerät lieben, bevor es andere lieben kann.
Anrufer:
Hä?
Hotline:
Können Sie den Ordner "Selbstakzeptanz" finden?
Anrufer:
Ja, hab ich.
Hotline:
Wunderbar. Klicken sie auf die folgenden Dateien und kopieren Sie die in den Ordner MEINHERZ - und zwar: Selbstvergebung.doc, Selbstschätzung.doc und Güte.txt. Ausserdem bitte Selbstbeurteilung.exe aus allen Ordnern löschen und dann den Papierkorb leeren, sonst kommen die immer wieder zurück.
Anrufer:
LIEBE installiert sich jetzt ganz von selbst. Ist das gut so?
Hotline:
Ja, so ist es perfekt. Nun sollte eine Nachricht auftauchen, dass sich LIEBE immer wieder neu lädt, so lange Ihre HERZ-Festplatte läuft. Sehen Sie diese Nachricht?
Anrufer:
Seh ich. Ist die Installation nun abgeschlossen?
Hotline:
Ja, aber denken Sie daran, dass Sie bis jetzt nur die Basisversion installiert haben. Sie müssen sich nun mit anderen HERZEN vernetzen, damit Sie an die Upgrades rankommen.
Anrufer:
Ok. Klasse! Mein HERZ lädt gerade eine wunderschöne Melodie. Auf meinem Bildschirm läuft Lächeln.mpg. Wärme.exe, Friede. exe, Zufriedenheit.doc und lauter so Sachen breiten sich gerade im Speicher aus. Fühlt sich echt gut an!
Hotline:
Fein. Damit ist LIEBE installiert und läuft. Von diesem Punkt an sollte Sie gut alleine weiterkommen.
Anrufer:
Jetzt brauchen Sie sicher meine Kontonummer wegen der Abbuchung?!
Hotline (lacht):
Nein, LIEBE ist Freeware. Geben Sie das Programm bitte an jeden weiter, den Sie treffen, mit allen Komponenten. Die Leute werden es dann ihrerseits weiterverbreiten, und ich wette, dass Sie dann von denen eine Menge ganz feiner neuer Module zurückbekommen.
Anrufer:
Gebongt, will ich gerne machen. Vielen Dank für Ihre Hilfe.
Autor unbekannt
Anrufer:
Hi, ich habe hier ein neues Programm, das würde ich sehr gerne auf meinem persönlichen System installieren.
Es heisst LIEBE. Was soll ich denn da als erstes machen?
Hotline:
Auf Ihrer Festplatte gibt es eine Partition, die heisst HERZ. Haben Sie die?
Anrufer:
Ach so, das ist der Trick! Ich hab's immer auf der Hauptpartition KOPF versucht. Na gut, ich probier das gleich mal - Mist, HERZ ist aber ziemlich voll!
Hotline:
Machen Sie mal den Task-Manager auf und schauen Sie unter "Prozesse". Was läuft denn da so?
Anrufer:
Oh je, Alte_Verletzungen.exe, Groll.com, Geiz.com, Ablehnung.exe und lauter so Zeugs. Vor allem Hass.exe - boah, das krallt sich fast den ganzen Speicher!
Hotline:
Kein Problem. LIEBE wird vieles davon automatisch aus Ihrem Betriebssystem raushauen. Manches bleibt zwar im Hintergrund aktiv, wird aber keine anderen Programme mehr stören.
Alte_Verletzungen.exe und Geiz.com müssen Sie aber vor der Installation selber vollständig löschen.
Anrufer:
Nein! Das ist ein ganz wichtiges, gutes, altes Stück! Das hat mich Jahrzehnte gekostet, all die Komponente dafür zu sammeln! Muss das wirklich raus?
Hotline:
Ja, das ist leider unumgänglich. Gehen Sie ins Startmenü und suchen Sie ZUBEHÖR/VERZEIHUNG. Das lassen Sie dann so oft laufen, bis Geiz.com und die alten Verletzungen vollständig raus sind.
Anrufer:
Na gut, wenns sein muss. LIEBE ist mir einfach so sehr empfohlen worden, das Ding will ich unbedingt hier laufen haben! So, geschafft He! Da steht jetzt: ERROR 490 Programm läuft nicht auf internen Komponenten. Huch, was soll denn das?
Hotline:
Nichts Schlimmes, ist ein altbekanntes Problem. Es bedeutet, dass LIEBE für externe HERZEN konfiguriert ist, aber auf Ihrem eigenen ist es noch nicht gelaufen. Das ist eine von diesen komplizierten Sachen.
Ich sags mal so: Sie müssen zunächst Ihr eigenes Gerät lieben, bevor es andere lieben kann.
Anrufer:
Hä?
Hotline:
Können Sie den Ordner "Selbstakzeptanz" finden?
Anrufer:
Ja, hab ich.
Hotline:
Wunderbar. Klicken sie auf die folgenden Dateien und kopieren Sie die in den Ordner MEINHERZ - und zwar: Selbstvergebung.doc, Selbstschätzung.doc und Güte.txt. Ausserdem bitte Selbstbeurteilung.exe aus allen Ordnern löschen und dann den Papierkorb leeren, sonst kommen die immer wieder zurück.
Anrufer:
LIEBE installiert sich jetzt ganz von selbst. Ist das gut so?
Hotline:
Ja, so ist es perfekt. Nun sollte eine Nachricht auftauchen, dass sich LIEBE immer wieder neu lädt, so lange Ihre HERZ-Festplatte läuft. Sehen Sie diese Nachricht?
Anrufer:
Seh ich. Ist die Installation nun abgeschlossen?
Hotline:
Ja, aber denken Sie daran, dass Sie bis jetzt nur die Basisversion installiert haben. Sie müssen sich nun mit anderen HERZEN vernetzen, damit Sie an die Upgrades rankommen.
Anrufer:
Ok. Klasse! Mein HERZ lädt gerade eine wunderschöne Melodie. Auf meinem Bildschirm läuft Lächeln.mpg. Wärme.exe, Friede. exe, Zufriedenheit.doc und lauter so Sachen breiten sich gerade im Speicher aus. Fühlt sich echt gut an!
Hotline:
Fein. Damit ist LIEBE installiert und läuft. Von diesem Punkt an sollte Sie gut alleine weiterkommen.
Anrufer:
Jetzt brauchen Sie sicher meine Kontonummer wegen der Abbuchung?!
Hotline (lacht):
Nein, LIEBE ist Freeware. Geben Sie das Programm bitte an jeden weiter, den Sie treffen, mit allen Komponenten. Die Leute werden es dann ihrerseits weiterverbreiten, und ich wette, dass Sie dann von denen eine Menge ganz feiner neuer Module zurückbekommen.
Anrufer:
Gebongt, will ich gerne machen. Vielen Dank für Ihre Hilfe.
Autor unbekannt
Liebe Merope, passt scho!
Hier noch die Hotline: Finanzamt:( Satire!)
HERZLICH WILLKOMMEN!
Sie sind mit Ihrem Finanzamt, - dem Amt für Menschenrechte-verbunden.
Der nächste freie Platz gehört Ihnen...
Als ehrlicher Steuerzahler drücken Sie bitte die "1"
Sollten Sie uns für dumm verkaufen wollen, wählen Sie die "2"
Möchten Sie gern Finanzbeamter werden, die "3"
Wollen Sie Kontakt mit einem kompetenten Steuerprüfer aufnehmen, wählen Sie die "4"
Wenn Sie Opfer sind, wählen Sie die "13"
Sollten Sie uns hassen, die "6"
Spenden werden unter der Taste "7" verbucht
Multiple Persönlichkeiten, die ihre Stundenkilometerzahlen so multiplizieren möchten, drücken bitte mehrere Tasten gleichzeitig.
Wenn Sie Geld möchten,- wir haben nichts!-
Wenden Sie sich bitte an das zuständige Sozialamt!
Besitzen Sie eine Vollmacht, um mit uns persönlich zu sprechen, dann kommen Sie vorbei,
zu unseren Sprechzeiten: Montag und Donnerstag
von 10.30 - 11.00
Wir sind immer für Sie da!
Für alle weiteren Fragen
steht Ihnen unsere " Psycho-Hotline " zur Verfügung, wo Sie rund um die Uhr psychologisch betreut werden!
Hier noch die Hotline: Finanzamt:( Satire!)
HERZLICH WILLKOMMEN!
Sie sind mit Ihrem Finanzamt, - dem Amt für Menschenrechte-verbunden.
Der nächste freie Platz gehört Ihnen...
Als ehrlicher Steuerzahler drücken Sie bitte die "1"
Sollten Sie uns für dumm verkaufen wollen, wählen Sie die "2"
Möchten Sie gern Finanzbeamter werden, die "3"
Wollen Sie Kontakt mit einem kompetenten Steuerprüfer aufnehmen, wählen Sie die "4"
Wenn Sie Opfer sind, wählen Sie die "13"
Sollten Sie uns hassen, die "6"
Spenden werden unter der Taste "7" verbucht
Multiple Persönlichkeiten, die ihre Stundenkilometerzahlen so multiplizieren möchten, drücken bitte mehrere Tasten gleichzeitig.
Wenn Sie Geld möchten,- wir haben nichts!-
Wenden Sie sich bitte an das zuständige Sozialamt!
Besitzen Sie eine Vollmacht, um mit uns persönlich zu sprechen, dann kommen Sie vorbei,
zu unseren Sprechzeiten: Montag und Donnerstag
von 10.30 - 11.00
Wir sind immer für Sie da!
Für alle weiteren Fragen
steht Ihnen unsere " Psycho-Hotline " zur Verfügung, wo Sie rund um die Uhr psychologisch betreut werden!
Das Problem gab es auch schon vor vieeeeelen Jahren.
Ein Sketch von Karl Valentin... Mal sehen, ob er reinpasst:
DER BUCHBINDERMEISTER WANNINGER
BUCHBINDERMEISTER geht in seiner Werkstätte ans Telefon und wählt eine Nummer
PORTIER Hier Baufirma Meisel & Compagnie.
BUCHBINDERMEISTER Ja, hier ist der Buchbinder Wanninger. Ich möcht nur der Firma Meisel mitteilen, daß ich jetzt die Bücher, wos bstellt ham, fertig habe und ob ich die Bücher hinschicken soll und ob ich die Rechnung auch mitschicken darf.
PORTIER Einen Moment, bitte.
BUCHBINDERMEISTER Jawohl.
SEKRETARIAT Hier Meisel & Compagnie, Sekretariat.
BUCHBINDERMEISTER Ja, hier ist der Buchbinder Wanninger. Ich möcht Ihnen nur mitteilen, daß ich die, die Bücher da wo, daß ich die fertig habe und ob ich die, die Ding da, die Bücher, hinschicken soll und ob ich die Rechnung auch dann gleich mithinschicken soll - bitte.
SEKRETARIAT Einen Moment bitte.
BUCHBINDERMEISTER Ja, ist schon recht.
DIREKTION Direktion der Firma Meisel & Co.
BUCHBINDERMEISTER ä, hier ist der, der Buchbinder Wanninger. Ich möcht Ihnen nur und der Firma Meisel des mitteilen, daß ich die Ding, die Bücher jetzt fertig hab und ob ich dann die Bücher hinschicken soll zu Ihnen und ob ich die Rechnung dann auch gleich mit hinschicken soll - bitte.
DIREKTION Ich verbinde Sie mit der Verwaltung, einen Moment, bitte, gell.
BUCHBINDERMEISTER Ja, ist schon recht.
VERWALTUNG Hier Baufirma Meisel & Co, Verwaltung.
BUCHBINDERMEISTER Ha? Jawohl, hier ist der Buchbinder Wanninger. Ich möcht Ihnen nur mitteilen, daß ich die Bücher jetzt fertiggmacht hab und daß ichs jetzt hinschick oder daß ichs hinschicken soll oder ob ich die Rechnung auch dann gleich mit hingeben soll.
VERWALTUNG Rufen Sie doch bitte Nebenstelle 33 an. Sie können gleich weiterwählen.
BUCHBINDERMEISTER So, da muaß i glei - jawohl, ist schon recht, danke, bitte. Geräusch der Wählscheibe. Bin i neigieri.
NEBENSTELLE 33 Hier Baufirma Meisel & Compagnie.
BUCHBINDERMEISTER Ja, der Ding ist hier, hier ist der - wer ist dort?
NEBENSTELLE 33 Hier Baufirma Meisel & Compagnie.
BUCHBINDERMEISTER Ja, ich habs dene andern jetzt scho a paarmal gsagt, ich möcht Ihnen nur des jetzt mitteilen Fräulein, daß ich die Ding, die Bücher jetzt fertig habe und ob ich die Bücher zu Ihnen hinbringen soll oder hintrage und die Rechnung soll ich dann vielleicht eventuell auch gleich mitschicken, wenn Sie´s erlauben.
NEBENSTELLE 33 Ja, einen Moment mal, ich verbinde Sie mit Herrn Ingenieur Plascheck.
BUCHBINDERMEISTER Wie?
PLASCHEK Hier Ingenieur Plaschek.
BUCHBINDERMEISTER Ja, hier ist die Bau-, hier ist der - wer ist dort? Hier ist der Buchbinder Wanninger. Ich möcht Ihnen nur und der Firma mitteilen, daß ich jetzt die Bücher da fertig gmacht hab, die zwölf Stück, und ob die Bücher dann alle zu Ihnen hinkommen sollen, daß ichs hintrag und ob ich d´Rechnung auch, auch hinofferieren sollte, bitte, zu Ihnen.
PLASCHEK Ja, da weiß ich nichts davon.
BUCHBINDERMEISTER So!
PLASCHEK Fragen Sie doch mal bei Herrn Architekt Klotz an. Einen Moment mal, bittschön.
BUCHBINDERMEISTER Wia hoaßt der ? Was hat denn der für a Nummera? He! - Herrgottsakrament!
KLOTZ Architekt Klotz.
BUCHBINDERMEISTER Wanninger, Wanninger, ich hab, ich hab a, ich möcht dem Herrn Ingenieur nur das jetzt mitteilen, daß ich die Bücher schon fertiggmacht hab und die - und ob ich die Bücher jetzt nachher hinschicken soll zu Ihnen, weil ich die Rechnung auch gleich mit dabei hab und die würd ich dann auch gleich - daß ichs dazu geb vielleicht.
KLOTZ Ja, da fragen Sie am besten Herrn Direktor selbst, der ist aber jetzt nicht in der Fabrik.
BUCHBINDERMEISTER Wo is er nacha?
KLOTZ Ich verbinde Sie gleich mit der Wohnung.
BUCHBINDERMEISTER Naa, naa, passens auch, hallo!
DIREKTOR Ja, hier ist Direktor Hartmann.
BUCHBINDERMEISTER Ja, der Ding is hier, der Buchbinder Wanninger. Ich möcht nur anfragen, ob ich jetzt Ihnen des mitteilen soll wegen de Bücher, weil ich - die hab ich jetzt fertiggmacht in der Werkstatt und jetzt ham mas fertig und ob ichs Ihnen nachher mit der Rechnung auch hinmitschicken soll, wenn ich - ich hätt jetzt Zeit.
DIREKTOR Ja, ich kümmere mich nich um diese Sachen. Vielleicht weiß die Abteilung III Bescheid; ich schalte zurück in die Firma.
BUCHBINDERMEISTER Wer ist, wo soll i hingehn? - Herrgottsakrament.
ABTEILUNG III Baufirma Meisel, Abteilung III.
BUCHBINDERMEISTER Ja, der Ding ist hier, der Buchbinder Wanninger, ich habs jetzt dene andern scho so oft gsagt, ich möcht nur an Herrn Direktor fragn, daß ich die Bücher - fragen, soll zu Ihna und d´Rechnung hätt ich auch gschriebn, ob ich die auch gleich mit de Bücher, zamt de Bücher mit zum Herrn - Ihnen hinschicken soll, dann.
ABTEILUNG III Einen Moment, bitte, ich verbinde mit der Buchhaltung.
BUCHHALTUNG Firma Meisel & Compagnie, Buchhaltung.
BUCHBINDERMEISTER Hallo, wie? ja, der - ich möchte nur der Firma mitteilen, daß ich die Bücher jetzt fertig hab, net, und ich dadats, dats jetzt Ihnen hin-hin-hinoweschicken, hinaufschicken in eichere Fabrik und da möcht ich nur fragen, ob ich auch die Rechnung hinhinbeigeben, beilegen soll, auch.
BUCHHALTUNG So, so sind die Bücher nun endlich fertig, hören Sie, dann können Sie mir ja dieselben morgen vormittag gleich - ach, rufen Sie doch morgen wieder an, wir haben jetzt Büroschluß.
BUCHBINDERMEISTER Wos? Jawohl, ja so, danke - entschuldigens vielmals! Er hängt ein: Saubande, dreckade!
Ein Sketch von Karl Valentin... Mal sehen, ob er reinpasst:
DER BUCHBINDERMEISTER WANNINGER
BUCHBINDERMEISTER geht in seiner Werkstätte ans Telefon und wählt eine Nummer
PORTIER Hier Baufirma Meisel & Compagnie.
BUCHBINDERMEISTER Ja, hier ist der Buchbinder Wanninger. Ich möcht nur der Firma Meisel mitteilen, daß ich jetzt die Bücher, wos bstellt ham, fertig habe und ob ich die Bücher hinschicken soll und ob ich die Rechnung auch mitschicken darf.
PORTIER Einen Moment, bitte.
BUCHBINDERMEISTER Jawohl.
SEKRETARIAT Hier Meisel & Compagnie, Sekretariat.
BUCHBINDERMEISTER Ja, hier ist der Buchbinder Wanninger. Ich möcht Ihnen nur mitteilen, daß ich die, die Bücher da wo, daß ich die fertig habe und ob ich die, die Ding da, die Bücher, hinschicken soll und ob ich die Rechnung auch dann gleich mithinschicken soll - bitte.
SEKRETARIAT Einen Moment bitte.
BUCHBINDERMEISTER Ja, ist schon recht.
DIREKTION Direktion der Firma Meisel & Co.
BUCHBINDERMEISTER ä, hier ist der, der Buchbinder Wanninger. Ich möcht Ihnen nur und der Firma Meisel des mitteilen, daß ich die Ding, die Bücher jetzt fertig hab und ob ich dann die Bücher hinschicken soll zu Ihnen und ob ich die Rechnung dann auch gleich mit hinschicken soll - bitte.
DIREKTION Ich verbinde Sie mit der Verwaltung, einen Moment, bitte, gell.
BUCHBINDERMEISTER Ja, ist schon recht.
VERWALTUNG Hier Baufirma Meisel & Co, Verwaltung.
BUCHBINDERMEISTER Ha? Jawohl, hier ist der Buchbinder Wanninger. Ich möcht Ihnen nur mitteilen, daß ich die Bücher jetzt fertiggmacht hab und daß ichs jetzt hinschick oder daß ichs hinschicken soll oder ob ich die Rechnung auch dann gleich mit hingeben soll.
VERWALTUNG Rufen Sie doch bitte Nebenstelle 33 an. Sie können gleich weiterwählen.
BUCHBINDERMEISTER So, da muaß i glei - jawohl, ist schon recht, danke, bitte. Geräusch der Wählscheibe. Bin i neigieri.
NEBENSTELLE 33 Hier Baufirma Meisel & Compagnie.
BUCHBINDERMEISTER Ja, der Ding ist hier, hier ist der - wer ist dort?
NEBENSTELLE 33 Hier Baufirma Meisel & Compagnie.
BUCHBINDERMEISTER Ja, ich habs dene andern jetzt scho a paarmal gsagt, ich möcht Ihnen nur des jetzt mitteilen Fräulein, daß ich die Ding, die Bücher jetzt fertig habe und ob ich die Bücher zu Ihnen hinbringen soll oder hintrage und die Rechnung soll ich dann vielleicht eventuell auch gleich mitschicken, wenn Sie´s erlauben.
NEBENSTELLE 33 Ja, einen Moment mal, ich verbinde Sie mit Herrn Ingenieur Plascheck.
BUCHBINDERMEISTER Wie?
PLASCHEK Hier Ingenieur Plaschek.
BUCHBINDERMEISTER Ja, hier ist die Bau-, hier ist der - wer ist dort? Hier ist der Buchbinder Wanninger. Ich möcht Ihnen nur und der Firma mitteilen, daß ich jetzt die Bücher da fertig gmacht hab, die zwölf Stück, und ob die Bücher dann alle zu Ihnen hinkommen sollen, daß ichs hintrag und ob ich d´Rechnung auch, auch hinofferieren sollte, bitte, zu Ihnen.
PLASCHEK Ja, da weiß ich nichts davon.
BUCHBINDERMEISTER So!
PLASCHEK Fragen Sie doch mal bei Herrn Architekt Klotz an. Einen Moment mal, bittschön.
BUCHBINDERMEISTER Wia hoaßt der ? Was hat denn der für a Nummera? He! - Herrgottsakrament!
KLOTZ Architekt Klotz.
BUCHBINDERMEISTER Wanninger, Wanninger, ich hab, ich hab a, ich möcht dem Herrn Ingenieur nur das jetzt mitteilen, daß ich die Bücher schon fertiggmacht hab und die - und ob ich die Bücher jetzt nachher hinschicken soll zu Ihnen, weil ich die Rechnung auch gleich mit dabei hab und die würd ich dann auch gleich - daß ichs dazu geb vielleicht.
KLOTZ Ja, da fragen Sie am besten Herrn Direktor selbst, der ist aber jetzt nicht in der Fabrik.
BUCHBINDERMEISTER Wo is er nacha?
KLOTZ Ich verbinde Sie gleich mit der Wohnung.
BUCHBINDERMEISTER Naa, naa, passens auch, hallo!
DIREKTOR Ja, hier ist Direktor Hartmann.
BUCHBINDERMEISTER Ja, der Ding is hier, der Buchbinder Wanninger. Ich möcht nur anfragen, ob ich jetzt Ihnen des mitteilen soll wegen de Bücher, weil ich - die hab ich jetzt fertiggmacht in der Werkstatt und jetzt ham mas fertig und ob ichs Ihnen nachher mit der Rechnung auch hinmitschicken soll, wenn ich - ich hätt jetzt Zeit.
DIREKTOR Ja, ich kümmere mich nich um diese Sachen. Vielleicht weiß die Abteilung III Bescheid; ich schalte zurück in die Firma.
BUCHBINDERMEISTER Wer ist, wo soll i hingehn? - Herrgottsakrament.
ABTEILUNG III Baufirma Meisel, Abteilung III.
BUCHBINDERMEISTER Ja, der Ding ist hier, der Buchbinder Wanninger, ich habs jetzt dene andern scho so oft gsagt, ich möcht nur an Herrn Direktor fragn, daß ich die Bücher - fragen, soll zu Ihna und d´Rechnung hätt ich auch gschriebn, ob ich die auch gleich mit de Bücher, zamt de Bücher mit zum Herrn - Ihnen hinschicken soll, dann.
ABTEILUNG III Einen Moment, bitte, ich verbinde mit der Buchhaltung.
BUCHHALTUNG Firma Meisel & Compagnie, Buchhaltung.
BUCHBINDERMEISTER Hallo, wie? ja, der - ich möchte nur der Firma mitteilen, daß ich die Bücher jetzt fertig hab, net, und ich dadats, dats jetzt Ihnen hin-hin-hinoweschicken, hinaufschicken in eichere Fabrik und da möcht ich nur fragen, ob ich auch die Rechnung hinhinbeigeben, beilegen soll, auch.
BUCHHALTUNG So, so sind die Bücher nun endlich fertig, hören Sie, dann können Sie mir ja dieselben morgen vormittag gleich - ach, rufen Sie doch morgen wieder an, wir haben jetzt Büroschluß.
BUCHBINDERMEISTER Wos? Jawohl, ja so, danke - entschuldigens vielmals! Er hängt ein: Saubande, dreckade!
Die Hotline- wenn sie nervt:...
Auch immer mehr Hausärzte entdecken für sich die Warteschleifen und...
nicht immer werden sie geliebt oder verbreiten Liebe...
Auch der Arzt von Aloisl Hinterhuber aus München, ...
der hat a so a brandneues System am Start.-
Aloisl: Griaß Gott, i braucherte dringend a Überweisung für den HNO-Arzt.
Hotline: Wünschen Sie nur ein Rezept, so wählen Sie die "1"
Aloisl: Ja, hörns i braucherte...
Hotline:Wünschen Sie eine Überweisung, so wählen Sie die "2"
für einen Termin die"3"
wenn Sie Privatpatient sind, die "4"
Gefällt Ihn en die Bandansage nicht, wählen Sie die "5"
Sie haben Überweisung gewählt...
Drücken Sie für Gynäkologie die "1"
für die Urologie die "2"
für Innere Medizin die "3"
für HNO die "4"
für Irgendwas die "5"
Aloisl: ja mei, die HNO...
Hotline: Sie haben Gynäkologie gewählt...
Alois: Des is falsch!
Hotline: Geben Sie Name und Adresse ein...
Aloisl: Ja, Sackl Zement!!!!!!!!
Hotline: Geben Sie die Nummer Ihrer elektronischen Versicherungskarte ein...
Aloisl: 3, 5,...
Hotline: Ich habe verstanden...
Aloisl: Des wor doch noch gar net alles...
Hotline: Bitte wählen Sie die Nummer....
Aloisl: Jetzt langst mer aber do......
Himmelherrgottsakramentsefixmileckstama....sch...
glumpverreckts!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Auch immer mehr Hausärzte entdecken für sich die Warteschleifen und...
nicht immer werden sie geliebt oder verbreiten Liebe...
Auch der Arzt von Aloisl Hinterhuber aus München, ...
der hat a so a brandneues System am Start.-
Aloisl: Griaß Gott, i braucherte dringend a Überweisung für den HNO-Arzt.
Hotline: Wünschen Sie nur ein Rezept, so wählen Sie die "1"
Aloisl: Ja, hörns i braucherte...
Hotline:Wünschen Sie eine Überweisung, so wählen Sie die "2"
für einen Termin die"3"
wenn Sie Privatpatient sind, die "4"
Gefällt Ihn en die Bandansage nicht, wählen Sie die "5"
Sie haben Überweisung gewählt...
Drücken Sie für Gynäkologie die "1"
für die Urologie die "2"
für Innere Medizin die "3"
für HNO die "4"
für Irgendwas die "5"
Aloisl: ja mei, die HNO...
Hotline: Sie haben Gynäkologie gewählt...
Alois: Des is falsch!
Hotline: Geben Sie Name und Adresse ein...
Aloisl: Ja, Sackl Zement!!!!!!!!
Hotline: Geben Sie die Nummer Ihrer elektronischen Versicherungskarte ein...
Aloisl: 3, 5,...
Hotline: Ich habe verstanden...
Aloisl: Des wor doch noch gar net alles...
Hotline: Bitte wählen Sie die Nummer....
Aloisl: Jetzt langst mer aber do......
Himmelherrgottsakramentsefixmileckstama....sch...
glumpverreckts!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Da eben von Money die Rede war, eine Frage: kennt jemand den Unterschied zwischen meinem Bett und meinem Konto?***grins
MfG
Sprotte1946
MfG
Sprotte1946
Hm ?
Money money money, must be funny
in the rich man's world, - hm, hm :-))
Money Money Money, always sunny ???
in the rich man's world - hm, hm ;-))
Ahaaa - Aha-ahaa -
All the things I could do - if I had a little monney ???
It's a rich man's world !!!
Also - wahr das IHR Probelm ??
Wenn - Nein, dann "drücken" Sie - das Allerletze, was zu drücken IST: Drücken Siee endlich auf die Eins !
Auf die Eins gedrückt: Kommt dann der Gipfel :
Hinterm Horizont geht's weiter
ein neuer Tag
hinterm Horizont immer weiter
zusammen sind wir stark!
Das mit uns ging so tief rein
das kann nie zu Ende sein
so was Großes geht nicht einfach so vorbei!
Ein Paar wir "Wir" - die können sich Niee verlieren ;-))
Hinterm Horizont geht's weiter
ein neuer Tag
hinterm Horizont immer weiter
Jetzt reichts . . . und ich lege auf ;-((
N.L. :-))))
Money money money, must be funny
in the rich man's world, - hm, hm :-))
Money Money Money, always sunny ???
in the rich man's world - hm, hm ;-))
Ahaaa - Aha-ahaa -
All the things I could do - if I had a little monney ???
It's a rich man's world !!!
Also - wahr das IHR Probelm ??
Wenn - Nein, dann "drücken" Sie - das Allerletze, was zu drücken IST: Drücken Siee endlich auf die Eins !
Auf die Eins gedrückt: Kommt dann der Gipfel :
Hinterm Horizont geht's weiter
ein neuer Tag
hinterm Horizont immer weiter
zusammen sind wir stark!
Das mit uns ging so tief rein
das kann nie zu Ende sein
so was Großes geht nicht einfach so vorbei!
Ein Paar wir "Wir" - die können sich Niee verlieren ;-))
Hinterm Horizont geht's weiter
ein neuer Tag
hinterm Horizont immer weiter
Jetzt reichts . . . und ich lege auf ;-((
N.L. :-))))
Eigentlich hatte ich noch nie eine passende Musik in einer Hotline gehört, wäre aber keine schlechte Idee. Man könnte ja das bei der automatischen Abfrage zu Beginn eines Gespräches klären.
- Handelt es sich um ein hoffnungsloses Problem, dann wählen sie bitte die Eins mit der Götterdämmerung von Richard Wagner.
- Geht es um ihre Rechnung, dann wählen sie bitte die Zwei mit Many, Many, Many von den Abbas.
- Möchte sie ihren Unmut loswerden, dann wählen sie bitte die Drei mit Heres Comes the Sun von den Beatles (zur Hörprobe ein sehr schönes Gitarrensolo: http://www.youtube.com/watch?v=8lEBu9nZSr8&feature=related)
Merlin
- Handelt es sich um ein hoffnungsloses Problem, dann wählen sie bitte die Eins mit der Götterdämmerung von Richard Wagner.
- Geht es um ihre Rechnung, dann wählen sie bitte die Zwei mit Many, Many, Many von den Abbas.
- Möchte sie ihren Unmut loswerden, dann wählen sie bitte die Drei mit Heres Comes the Sun von den Beatles (zur Hörprobe ein sehr schönes Gitarrensolo: http://www.youtube.com/watch?v=8lEBu9nZSr8&feature=related)
Merlin
manchmal muss man aufstehen und ein Stück zur Seite treten, dann sitzt man sich nicht mehr selbst auf der Leitung. (lach)
Danke für die Musik, passt doch, genauso wie euer Humor.
releni
Danke für die Musik, passt doch, genauso wie euer Humor.
releni
Sorry, ich hatte zur Überbrückung der Wartezeit bis zum nächsten Beitrag die Musik vergessen:
http://www.youtube.com/watch?v=-tAFPapSwJk
Merlin
http://www.youtube.com/watch?v=-tAFPapSwJk
Merlin
Da fehlt mir noch eine vertraute Information aus der Hotline:
"... bitte haben sie noch etwas Geduld, im Augenblick sind alle unsere Leitungen belegt."
Merlin
"... bitte haben sie noch etwas Geduld, im Augenblick sind alle unsere Leitungen belegt."
Merlin