Beiträge zum Thema: Liebe mit Vergangenheit

Nabend Ihr Leser,

Hoffe ein schönes Thema für alle beteiligten.


Hohe Unterhaltszahlungen an die Ex-Familie können das Budget des neuen Glücks extrem belasten. „Du hast mir gar nichts zu sagen“, auch ein beliebter Konflikt-Satz von Kindern einer Patchworkfamilie mit Potential für Grabenkämpfe. Längst getrennt und doch nicht frei, welchen Einfluss haben ehemalige Partner auf die neue Beziehung?

Wer in seiner letzten Beziehung betrogen wurde, schleppt das Gefühl von Verlustangst mit in die neue Partnerschaft und liefert theatralische Eifersuchtsszenen oft mit dramatischem Abgang ab. Nicht selten wird die Verflossene zur Rivalin, der Ex-Partner der neuen großen Liebe zum roten Tuch. Second-Hand-Partner sind wir fast alle, einen Partner ohne Liebes-Vergangenheit zu finden ist beinahe ausgeschlossen.

Wie geht man mit schwerem Gepäck aus alten Beziehungen um? Welche Auswirkungen hat der Schatten des Ex-Partners auf die neue Liebe? Wie viel Einfluss darf der alte Partner auf die Neu-Familie haben?

Will aber keinem zu Nahe treten.....LHG DolceVita

Hallo, Ihr Lieben,
ich bin zwar keine Witwe, aber meine letzte Beziehung war ein Witwer, der sich umgehend nach dem Tod seiner Frau wieder "umgesehen" hat. Warum, das weiß ich bis heute nicht wirklich. Er hat sich immer dahinter "versteckt", daß er den Tod noch verarbeiten muß. Ich habe Verständnis dafür gehabt und wollte ihm Zeit lassen. Es war zwar eine schöne Zeit mit uns - für mich jedenfalls. Leider hat er dann festgestellt, daß es auch noch andere Frauen gibt. Ich kann Witwern nur den guten Rat geben: laßt euch Zeit mit der neuen Suche, sonst verursacht ihr u. U. sehr viel Leid.
Viele Grüße rosenrot60

Meine Lieben,

aus einer sehr guten Beziehung gerissen, stand ich ohne viel Orientierung da. Hatte mir dann eine professionelle Betreuung geleistet (Psychologin) Konnte dadurch nach und nach Abstand gewinnen und relativieren. Für mich war aber das beste, dass ich mit meiner Frau schon früher drüber gesprochen hatte, was ist wenn einer von uns vorher geht .. dann hast du kein schlechtes Gewissen.

Das schuf den eigentlichen Freiraum; darüber sollte man in jeder Beziehung einmal Klartext sprechen und nicht verdrängen. Alles ist endlich. Aber das lesen hier im Forum die Falschen. Ich hatte eine Supergute Zeit mit der Familie, nachdem ich aber nicht vorhabe demnächst abzutreten, gestalte ich den nächsten Abschnitt wieder offensiv. Ich freue mich auf die Neue (Herausforderung)

Hoffentlich ihr auch !

LG flotter

Liebe Biene, das ist natürlich sehr schwierig: etwas gutes noch einmal zu bekommen!
Wahrscheinlich wird jeder potenitelle Partner an dem Verstorbenen gemessen....?
Eigentlich unfair,oder?
Da doch jeder Mensch ein Individuum ist - zum Glück. Und kann es nicht auch sein, daß man/frau sich nach - ich gehe davon aus- vielen Jahren veränderen möchte? Wenn der erste große Schmerz vorbei ist - eine Chance,das Vergangene zu überdenken - war es WIRKLICH so gut - möchte ich vielleicht jetzt etwas ganz anderes?? Oder erst mal überhaupt nichts?
Bitte, das ist nicht persönlich gemeint,liebe Biene.
Da ich auch nicht verwitwet bin, kann ich mich in so eine Lage nicht hinein versestzen.
Das sind nur so Gedanken von mir...
Jockeline

Hallo Jockeline,

Du bist frei! Jeder Mensch wird ab und an von Erinnerungen heimgesucht. So, wie Du sagst, nicht in der Vergangenheit zu lange verweilen und Kisten auch wieder zumachen.
Es gibt immer wieder Erinnerungen an Orte, Menschen usw. Da gehts mir so wie Dir, manchmal sind es
fröhliche, manchmal schmerzhafte.-

Liebe Grüße, Chatmaus

Hallo Chatmaus,
in der Tat: 15 Jahre sind eine lange Zeit. Wer dann immer noch Kisten mit sich herum schleppt, hat was falsch gemacht.
Ich behaupte von mir auch, daß ich WIRKLICH frei bin...
doch es tauchen immer wieder mal Situationen - Töne, Stimmungen,Worte oder Filme, auf, in denen ich das Gefühl habe: eben versucht eine Kiste aufzugehen!!
Ich schau mir das "Ding" an und drehe und wende es.... zurück in die Kiste damit.
Das sind ja auch Altlasten - mit denen ein neuer Partner umgehen lernen sollte,oder?
Wichtig ist nur, sich nicht wieder einfangen zu lassen. Dann fangen alle Schwierigkeiten und Fehler wieder von vorne an und wir können dann - wieder einmal- behaupten: er/sie und ich passen eben nicht zusammen. Und keiner hat mich lieb....
Bin ich nun frei oder nicht???
Jockeline

Hallo Jockeline,
also, ich habe keine Lust ein leben lang Kisten mit Altlasten mit mir rumzuschleppen.-

Du hast recht, am schwersten ist es, zu verarbeiten.-
Doch nach 15 Jahren sollte ein Mensch in der Lage sein, nicht mehr solches "Gepäck" mitzuschleppen, oder?

Dafür habe ich aber sehr lange gebraucht, um wirklich frei zu sein und zu verarbeiten. Heute kann ich ehrlichen Herzens sagen, ich bin wirklich frei.-

Liebe Grüße, Chatmaus

Chatmaus, Altlasten schleppen wir doch alle mit uns herum. Aus vergangenen Beziehungen -eigentlich von allem, was wir so erleben,oder? Das schwierige ist, diese Lasten zu verarbeiten und in die Kiste zu legen!! Das ganze Leben prägt uns, positiv oder negativ. Was wir daraus machen - das ist unsere Aufgabe.
In jeder Partnerschaft lernen wir etwas - das nicht auf den nächsten Partner übertragbar ist - wenn wir ganz frisch und neugierig auf einen neuen Partner zugehen, schauen und fühlen, was passiert - und die altenMechanismen "vergessen" - erst dann sind die Altlasten an die Seite gelegt.
Lleicht gesagt, ich weiß.
Aber: üben übt!!!
Jockeline

Hallo Emi, Daisy, Maryanne, Dolce!

Ist Erinnerung nicht immer " ein Bild mit goldenem Rahmen?"

Emi, da habe ich bei Witwern dieselbe Erfahrung gemacht. Es ist ungleich schwerer mit Toten zu leben, als mit einer Exfrau!- Oft spielt auch ein nicht ganz lupenreines Gewissen eine Rolle, sonst müsste
man(n) z.B. nach 10 Jahren sanfter ruhen können.-

Für mich persönlich gilt auch : Altlastenfrei und ohne Schadstoffe und sonst gar nix.

LG Chatmaus und Euch allen trotz des miesen Wetters,
viel Sonne im Herzen!

Moin, Moin, Ihr Lieben!
würde mich ja nicht wundern, wenn meine eher pragmatische Betrachtungsweise, was die "Psychologie der Trennungen" betrifft, den Eindruck erweckt, die Verfasserin (also ich) sei herz- und gefühllos. Diesem "Verdacht" sah ich mich schon einmal ausgesetzt und dazu kann ich nur sagen, man sollte vorsichtig sein, auf Grund eines Verdachtes einen Menschen zu be- bzw. verurteilen.

Also meine Meinung zur "Vergangenheit der Liebe":
Was die Kinder aus einer vergangenen Beziehung betrifft, gibt es keine Wahl. Wenn die Kinder klein sind, kann man nicht das Elternteil wählen und die Kinder abwählen. Da steht nur das Gesamtpaket zur Disposition. Sind die Kinder erwachsen, sollte man es m.E. genauso wie bei leiblichen Kindern händeln: Füreinander da sein ohne sich selbst aufzugeben; Loslassen eben. Wenn das mit dem neuen Partner nicht funktioniert, würde ich die Finger davon lassen.

Witwe bin ich auch nie gewesen, habe aber schon einige Witwer kennengelernt. Ich bin da sogar skeptischer als bei Geschiedenen. Dass auch bei Verwitweten in der Beziehung nicht alles eitel Sonnenschein war, kann in den meisten Fällen angenommen werden. Die VErgangenheit wird aber oft verklärt. Was mich persönlich bei Witwern stören könnte, ist der fehlende zeitliche und seelische Abstand zur vergangenen Beziehung. Viele verwitwete Männer scheinen sich (im Gegensatz zu verwitweten Frauen) unverzüglich wieder auf die Suche nach einem "Ersatz" zu machen, so bald "die Verstorbene" unter der Erde ist. Dafür mag es sicher Gründe geben, die mir allerdings nicht behagen. Ein Mann, der alleine lebensunfähig ist, käme für mich als Partner nicht in Frage - schließlich sehe ich mich nicht als Kindermädchen. Ich will einen eigenständigen, erwachsenen und selbstbewußten Partner, der mehr ist als die Hälfte einer B eziehung.

Weil das alles aber Theorie (mit einigen Erfahrungen) ist, versuche ich neutral auf "potentielle" Partner zuzugehen und mir ein Bild zu machen.

Ich geh' dann mal los.....
emirena

PS: viel Glück euch allen mit den jeweiligen Methoden!

Hallo Maryanne und alle anderen,
ich bin zwar keine Witwe, habe aber die Erfahrung im Freundeskreis gemacht, dass eine Witwe wesentlich interessanter für die Männerwelt ist als eine Geschiedene. Bei den Herren natürlich ebenso.

Bei einer/einem Geschiedenen setzt man automatisch eine Mit-Schuld voraus, klar, es gehören immer zwei dazu. Bei einem erlebten Todesfall ist das anders, da ist niemand da, bei dem man irgendeine Schuld entdecken kann, was eine/n zur Vorsicht verleitet, denn sie/er könnte ja einen gewissen Haken haben. Denn: nichts geschieht auf der Welt ohne Grund!

Dann kommt sicher das Problem, wie Maryanne schon schrieb, das mit dem Seufzen. Ich weiß nicht, ob man als Witwe/r nicht den neuen Partner mit dem alten vergleicht. Dazu müsste sich mal bitte jemand melden, wäre interessant zu wissen. Es soll auch schon Menschen gegeben haben, die nicht über den Verlust ihres Partners hinweggekommen sind und deshalb nicht fähig waren zu einer neuen Beziehung.
Und bei sehr alten Menschen ist es oft so, dass der eine dem anderen in kurzer Zeit in den Tod folgt.

Das waren meine abendlichen Gedanken.

Gute Nacht!
Daisy

Hallo Emirena,

Ich sage nur die Wahrheit.
Genieße es und Unheimlich darf es Dir nicht sein.
Habe noch selten so Wortgewaltiges gelesen.
Wenn ich etwas aussergewöhnlich finde,dann spare ich
absolut nicht mit Lob.
Und den hast du Dir redlich verdient.

Und irritiert brauchst Du auch nicht zu sein.
Da steckt sehr viel Schmackes dahinter.
Ja Du bist halt ein Geistesblitz.

Jeder hier im Forum hat seine Eigenart und ich möchte
jetzt nicht ,das vieleicht der Eindruck entsteht all die
anderen passen mir im Schreibstil nicht.Das wäre dann
weit gefehlt.
Unheimliche Grüße...........DolceVita

so wie Du mich mit Lob und Komplimenten "zuschüttest", Dolce, ist das fast schon unheimlich.
emirena, etwas irritiert

Nabend tolle Frau,


Ich wiederhole mich gerne Emirena,Deine Meinung
die Lob ich mir immer und immer wieder.
Deine Zuwortmeldung ist schon allererste Sahne.


Schönen Abend Dir,DolceVita

"wie geht man mit Altlasten um?"
Ja, jeder anders. Es gibt kein gemeingültiges Rezept. Ich bin generell nicht eifersüchtig auf die Frau vor mir; wenn ER mir dazu jedoch Grund gäbe, würde ich mich distanzieren. Und einen Partner ohne Vergangenheit finde ich uninteressant. Welche Frau hat schon Lust, einen Kerl von Mamas Rockzipfel wegzulocken. Viel zu anstrengend - und ob das je zum Erfolg führen würde, steht in den Sternen. Also muss man sich arrangieren.
Oft nicht leicht, aber das ist eben der "Preis" für die neue Liebe. In unserer Generation sind Kinder, die noch im Haushalt leben, zum Glück eher die Ausnahme.
emirena, relativ altlastenfrei