Beiträge zum Thema: Lachen ist gesund...

Ja Hex,
so ist es mit dem Navi,
wenn du nach München fahren
willst schickt dich die Dame im Navi über
Moskau nach München.


Joe-black

Himmel und Hölle!

Opa Günther ist gestorben und kommt in die Hölle.
Dort trifft er einen Freund, der eine tolle Frau im ARm hält.
"Bei Deinem Lebenswandel hast Du aber eigentlich keine Belohnung verdient"
ruft Opa Günther ihm neidisch zu.
Darauf der Freund:
"Sie ist nicht meine Belohnung, ich bin ihre STrafe."

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ...

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Neulich bei der Psychiaterhotline: Ring-Ring-Ring ... Klick!

"Hallo bei der Psychiatriehotline.

Wenn Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Aber schnell!

Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu drücken!

Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, dann drücken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6!

Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben!

Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken müssen!

Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie drücken: Niemand hört Ihnen zu ..."

Eine Europäerin ist mit einem Kannibalen verheiratet.

Sie kommt mit seinen Essgewohnheiten nicht zurecht und schickt ihn deshalb zum Psychiater.

Als er wieder zurück kommt fragt sie ihn: "Und, wie war er?"

"Lecker!"

Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich: "Woran denken Sie dabei?"

"An nackte Weiber", antwortet der Mann.

Der Psychiater zeichnet einen Kreis. "Und woran denken sie hierbei?"

"An nackte Weiber!", antwortet der Mann.

Der Psychiater zeichnet einen Stern. "Und dabei?"

"An nackte Weiber natürlich."

Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand und sagt: "Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei ihnen."

"Bei mir? Wer hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt!?"

Ein Bratschist kommt in den Himmel.

Petrus: "Du musstest so viel leiden unter deinen Musikerkollegen - dauernd haben sie Witze über dich gemacht. -- Dafür hast du jetzt einen Wunsch frei.

Der Bratschist ist ein Philanthrop: "ich wünsche mir den Weltfrieden.!"

Petrus: "Oh jeeee ---- Engel, bring mal die Weltkarte! --- Da schau: Afghanistan, Pakistan, Nordkorea, Somalia, Syriern.....! Hast du nicht noch einen Wunsch?"

Der Bratschist: "Doch, ich möchte mal eine Tonleiter fehlerfrei spielen."

Petrus." OOOOOWEHHH, :-o ---- :-(( ...., Engel, bring noch mal die Weltkarte!"

Ein Schwein kommt in den Himmel.
Petrus lässt es eintreten.

"Du armes Tier - was hat man die angetan!"

"Man hat mich geschlachtet."

"Wie schrecklich!"

"Ausgenommen und gehäutet"

"Furchtbar"

"Mit Pfeffer und Salz eingerieben."

"Hmmm"

"Mit Knoblauch, Zwiebeln, Thymian und Majoran gespickt"

"Hör auf - du machst mir den Mund wässrig!"

Ein Fernsehteam möchte eine Direktübertragung aus einem Altersheim senden und fragt die Direktorin, ob man nicht ein paar Bewohner direkt befragen könne.

"Da nehmen sie am besten unseren Herr Müller."

Herr Müller ist auch bereit - wird angewiesen, die Treppe herunterzukommen.

Reporter: "Guten Morgen, Herr Müller! Sagen Sie doch mal unseren Zuschauern, wie Sie Ihren Tag beginnen.

H.M. "Zuerst muss ich schiffen."

"Stopp - stopp - das kann man doch nicht in Fernsehen sagen! Vielleicht können Sie sagen: Zuerst mache ich mein kleines Geschäft."

"ja, ja"


2. Einstellung: Herr Müller kommt die Treppe runter.

Reporter: "Guten Morgen, Herr Müller - sagen Sie doch mal unseren Zuschauern, wie Sie Ihren Tag beginnen"

H.M.: "Also, zuerst mache ich mein kleines Gechäft"

Reporter: "Und dann, Herr Müller?"

"Dann muss ich schei ssen"

"Stopp - stopp!!! Herr Müller!!! - Vielleicht sagen Sie - und dann hab ich Stuhlgang."

3. Einstellung: Herr Müller kommt die Treppe runter.

Reporter: " Guten Morgen, Herr Müller, sagen Sie doch mal unseren Zuschauern, wie Sie Ihren Tag beginnen."

H. M.: "Also - zuerst mache ich mein kleines Geschäft - und dann habe ich Stuhlgang...."

Reporter: "Und dann, Herr Müller?"

H. M.: "Dann stehe ich in aller Ruhe auf."