Beiträge zum Thema: "Lach doch mal wieder!"

Drei Blondinen gingen spazieren.
Die erste sagte:
"Mein Freund hat mir einen Kugelschreiber geschenkt, obwohl ich noch gar nicht schreiben kann."
Die zweite sagte:
"Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, obwohl ich noch gar nicht lesen kann." -
Die dritte sagte:
"Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, obwohl ich noch gar keinen Führerschein habe!"

Zwei Biologen fachsimpeln. Der erste berichtet:
"Mir ist es gelungen, einen Igel mit einem Regenwurm zu kreuzen. Das Ergebnis war 20 Meter Stacheldraht."
- "Kolossal", meint der andere bewundernd.
"Aber meine letzte Kreuzung war auch nicht schlecht.
Sau mit Briefkasten gekreuzt.
Das Ergebnis war ein Sparschwein.

Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation.
Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind?"
"Die ersten zwei Reihen."

"Herr Doktor, sie müssen mir helfen.
Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil."

"Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen."

"Nein, verdammt nochmal. Es ist mein Gummikrokodil!"

Was ist der Unterschied zwischen dem Rentensystem und der A-Klasse?
Keiner.
Beide sind sicher!

"Wie viel Holz brauchst du für Dein Feuer, wenn du Rauchsignale sendest?", fragt ein Indianer den anderen.

"Das kommt darauf an, ob Ortsgespräch oder Ferngespräch?"

Der Richter: “Die nächste Person, die die Verhandlung unterbricht, wird nach Hause geschickt!”

Der Gefangene: “Na dann…”

Der Papst will zum ersten Mal in seinem Leben in eine Sauna gehen.
Ein ihn begleitender Kardinal erklärt ihm vorsichtig, dass es eine gemischte Sauna sei.
Der Papst antwortet großzügig: "Ach, die paar Protestanten stören mich nicht."

Zwei Blondienen unterhalten sich.
Sagt die eine: "Gestern hab ich einen Schwangerschaftstest gemacht."
Sagt die andere:
"Und, waren die Fragen schwer?"

Ein 92-jähriger Opa kommt in die Migros-Clubschule und sagt: "Ich möchte gerne Hebräisch lernen - aber das Althebräisch!"
Antwortet das Fräulein am Schalter: "Tut mir leid, das haben wir nicht in unserem Programm. Wieso wollen Sie denn gerade diese Sprache lernen?"
Meint Opa: "Damit ich mit Christus reden kann, wenn ich sterbe und in den Himmel komme."
Das Fräulein fragt: "Ja, sind Sie denn sicher, dass Sie in den Himmel kommen? Was machen Sie, wenn Sie in der Hölle landen?"
Sagt der Opa: "Kein Problem - Jugoslawisch kann ich schon!

Ein Ehepaar ist zum Abendessen im Restaurant. Eine wohlgeformte Brünette kommt an den Tisch, grüßt den Ehemann und geht weiter.
„Wer war denn das?“ fragt die Ehefrau.
„Ach, das war bloß meine Geliebte.“
„Was? Ich lasse mich scheiden!“
„Ach, wirklich?“, fragt der Ehemann, „willst du tatsächlich auf das Haus im Grünen, den Mercedes und all den Schmuck verzichten?“
Die Frau schweigt, beide essen weiter. Später, beim Espresso, fragt die Ehefrau: „Schau mal, da drüben ist Harald. Aber wer ist die Frau an seiner Seite?“
„Das ist Haralds Geliebte.“
„Oh“, sagt sie und schlürft am Espresso, „unsere ist aber viel hübscher.“

Sagt der Ehemann zu seiner Frau: "Schatz, wo sind denn meine Golfsocken?"

"Welche Golfsocken?"

"Na die mit den 18 Löchern!"

Ein Psychologe hat Probleme mit seinem Wagen.
Er fährt in die Kfz-Werkstatt.

Sagt der Mechaniker: "Ich kann nichts finden."

Darauf der Psychologe:
"Dann sind die Geräusche doch wohl eher psychosomatischer Natur."

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

[size=4]Kartoffelsalat

Liegt ein Kartoffelsalat im Magen.

Kommt ein Ouzo dazu.

Fragt der Kartoffelsalat: "Wo kommst Du
denn her?"
Der Ouzo antwortet: "Mich hat die
Elfriede spendiert."
Denkt sich der Kartoffelsalat: `Nette Frau
diese Elfriede.`

Auf einmal kommt ein Klarer in den Magen.

Fragt der Kartoffelsalat: "Wo kommst Du
den her?"
Der Klare antwortet: "Mich hat die
Elfriede spendiert."
`Nobel, nobel,` denkt der Kartoffelsalat.

Da kommt ein Cognac in den Magen.

"Und wo kommst du her?", fragt
wieder der Kartoffelsalat.
"Mich hat die Elfriede spendiert",
antwortet der Cognac.

Darauf der Kartoffelsalat:
"Jungs, macht mal Platz, ich will mir
mal die Elfriede ansehen.

Da laufen 2 Zahnstocher durch den Wald,
plötzlich kommt ein Igel vorbei.
Da sagt der eine Zahnstocher zum andern...

Guck mal, ich wusste gar nicht, dass hier Busse fahren

Karlchen erledigt die Französisch-Aufgaben. “Papa”, fragt er, “heißt das le coeur oder la coeur?”
Sein Vater: “Hast wohl in der Schule nicht aufgepasst? Es heißt Likör.”

“Papa, was ist denn ein Kosmopolit?” “Keine Ahnung, aber schauen wir doch mal im Brockhaus nach”, sagte der Vater und zieht einen Band aus dem Regal. Die kleine Lisa schaut ganz verdutzt und sagt:

“Ach, Wikipedia gibt es auch als Buch?”

Die zweite Ehe ist der Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.

"Papa, immer wenn du nicht
da bist, kommt der Mann
vom Umweltschutz!"
"Vom Umweltschutz?"
"Ja, er will wissen,
ob die Luft rein ist."

Treffen sich ein Glatzkopf und ein Rothaariger. „Na, wollte dir der liebe Gott keine Haare schenken?“, fragt der Rothaarige hämisch.
Antwort: „Doch! Rote! Aber die wollte ich nicht.“