Beiträge zum Thema: "Lach doch mal wieder!"

Ehemaliges Mitglied schrieb:
Der Lehrer versucht seinen Schülern den Begriff Mutterspracher zu erklären.Da meldet sich klein Erna, ,, Ich weis warum es Muttersprache heist, weil Papa nie zu Wort kommt ".

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt 12 Tequilas.
Der Barkeeper fragt ihn, was los sei.
Und der Mann antwortet, daß er soeben herausgefunden hat, daß sein jüngster Sohn schwul ist.
Der Barkeeper drückt sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequilas.
Ein paar Tage später kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt 15 Tequilas. Der Barkeeper fragt erstaunt: ":Was ist denn heute los?"
Der Mann antwortet, daß er herausgefunden hat, daß sein ältester Sohn auch schwul ist.
Der Barkeeper drückt wieder sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequilas.
Wieder ein paar Tage später kommt der Mann abermals in die Bar und bestellt 20 Tequilas.
Der Barkeeper fragt besorgt: "Gibt es denn niemanden in ihrer Familie, der mit einer Frau ins Bett geht?"
Der Mann schaut hoch und entgegnet grimmig: "Doch, meine Frau!"

Der Lehrer versucht seinen Schülern den Begriff Mutterspracher zu erklären.Da meldet sich klein Erna, ,, Ich weis warum es Muttersprache heist, weil Papa nie zu Wort kommt ".

Ein Betrunkener rennt nachts auf dem Heimweg an eine Litfaßsäule.

Auf dem Boden kriechend tastet er sich mehrmals um die Säule herum und meint schließlich verzweifelt: "Eingemauert!"

Heiße Luft

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin."

Der Mann am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?"

"Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Der Ingenieur antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."

"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"

"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

"Es ist kein Verlass mehr auf die Post” schimpft Frau Krause.

“Wieso denn”?

"Mein Mann ist zur Kur in Baden und die Post benutzt die Stempel von Paris."

Der Dozent spricht gerade von der Herzensgüte, die den meisten großen Erfindern eigen war.
"Ohne die Amerikaner Morse und Bell hätten wir weder Telegraf noch Telefon. Sie haben beide taubstumme Frauen geheiratet. Was schließen Sie daraus?"
Schweigen im Hörsaal.
Nur einer meldet sich: "Das beweist, was Männer leisten können, wenn sie zu Hause ihre Ruhe haben."

Eine ältliche Blondine liegt am Pool ihres Clubs, als ihr Blick auf einen gut aussehenden Mann fällt, der ein Sonnenbad nimmt. Kurz entschlossen macht sie sich an ihn heran.
" Hallo ", sagt sie zu ihm, " kann es sein, dass ich Sie hier schon einmal gesehen habe? "
" Wohl kaum ", antwortet der Mann, " ich habe 30 Jahre im Gefängnis gesessen. "
" Tatsächlich? Und weshalb? "
" Ich habe meine Frau ermordet. "
" Ah! " , ruft die Blondine, " dann sind Sie also Single. "

Die Familie ist mit den Kindern im Zoo. - "Ach hier, wie niedlich das kleine Kamelkind", sagt Inge. "Und die beiden größeren sind sicher die Eltern!" - Fredi will es noch genauer wissen:

"Wer von beiden ist denn der Vater?" - Das weiß die Mutter ganz genau: "Der Vater ist immer das größte Kamel."

Ein Urologe, ein Augenarzt und ein Gynäkologe verabschieden sich am Stammtisch.
Der Urologe sagt, ich verpiss mich,
der Augenarzt sagt, man sieht sich,
der Gynäkologe sagt, ich schau mal wieder rein. ;) :)

Es waren einmal...
... 3 Wissenschaftler, die keine laufenden Projekte hatten. Sie haben sich daher, nach langer Debatte, darauf geeinigt den Einfluss von Verstopfung an Schweinen zu untersuchen.
Also beschafften sie sich ein Schwein und verstopften sein Hinterteil mit einem Korken. Nun fütterten sie das Schwein jeden Tag, wogen und vermassen es, bis es nach einem Monat ungefähr so groß wie eine Kuh war. Nicht, dass das Schwein Schäden dadurch davongetragen hätte. Es lebte noch, fraß fleißig weiter und wuchs von Tag zu Tag. Es war aber so, dass das Schwein zu groß für das Labor wurde, also entschieden die Wissenschaftler, das Schwein nach draußen zu verlagern und das Experiment dort weiterzuführen. Nach ein paar Monaten hatte das Schwein nunmehr die Groesse eines Elefanten. Es lebte aber noch und fraß fleißig. Die Wissenschaftler wollten nun das Experiment eigentlich nicht weiterführen und entschieden, den Korken zu entfernen und alles einzustellen. Nur keiner der drei wollte derjenige sein, der den Korken entfernen sollte.
Es wurde dann entschieden, einen Affe darauf zu trainieren, den Korken zu entfernen. Also wurde ein Affe herangeschafft und trainiert, wodurch noch ein paar Monate ins Land gingen, währenddessen das Schwein fleißig weiterfraß und größer wurde. Endlich war den Tag gekommen, die drei Wissenschaftler gingen mit Affe und Leiter (weil das Schwein mittlerweile mehr als doppelt so groß wie ein Elefant war) auf das Feld. Sie stellten den Affen oben auf die Leiter und entfernten sich.
Nach 20 Metern meinte der erste Wissenschaftler, es sei weit genug. Die anderen beiden entfernten sich jedoch weiter, der eine auf 50 und der letzte auf 100 Meter Entfernung. Als alle bereit waren, gab der erste Wissenschaftler dem Affen ein Zeichen und es kam ein SCHWALL von Schweinemist. Der dritte stand bis über die Füße darin. Als er es endlich geschafft hatte, seinen Kollegen zu befreien, der bis zum Brustkorb eingeschlossen war, machten sich die beiden gleich dran, auch den letzten zu befreien, der nicht mehr zu sehen war.
Als dies geschehen war, fanden sie den ersten Wissenschaftler, der geradezu hysterisch von einem Lachkrampf geschüttelt wurde. Dies konnten sie nun überhaupt nicht verstehen und fragten ihn, als er sich beruhigt hatte, was denn so komisch daran sei, bis über den Hals in Schweinemist zu stehen. Darauf der Wissenschaftler:
- "Ihr hättet den Gesichtsausdruck von dem Affen sehen sollen!"

Sprotte1946 schrieb:
In Berlin-Kreuzberg fragt ein Berliner einen Türken „ Wo jeht et denn hier nach Aldi? „
Der Türke antwortet „ Zu Aldi !„
Der Berliner „ Watt, Aldi schon zu? „

Was denn, Herr Huber, Sie wollen Rom in drei Tagen kennen gelernt haben? Wie haben Sie das denn gemacht?
"Arbeitsteilung! Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen!"

:lol:

In Berlin-Kreuzberg fragt ein Berliner einen Türken „ Wo jeht et denn hier nach Aldi? „
Der Türke antwortet „ Zu Aldi !„
Der Berliner „ Watt, Aldi schon zu? „

Kommt ein Mann zum Apotheker: "Ich brauche Arsen."

"Das kann ich ihnen doch nicht einfach so verkaufen", sagt der Apotheker.

"Aber ich brauche es ganz dringend", sagt der Mann. Der Apotheker bleibt beim Nein.

Da legt der Mann ein Foto seiner Frau auf den Thresen.

"Ach, sie haben ein Rezept!"

Letzte Woche Samstag: ich schneide gerade die Hecke, als meine Nachbarin, auffallend attraktiv, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt. Als Mann denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter, bis Sekunden später Mrs. Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt. Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.
Als dann aber die Nachbarin ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und frage: "Gnädigste, haben Sie ein Problem?"
"Das will ich meinen", ruft die Blonde voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!"

Eine Frau kommt zur Polizei und meldet ihren Mann als vermisst.
Der Polizist bittet sie um eine Personenbeschreibung, und sie sagt: „ 1,85 gross, muskulös und mit dichtem lockigem Haar. „
„ Hey „ ruft da ihre Freundin, die sie begleitet hat, „ was erzählst Du da? Dein Mann ist höchstens 1,65, hat eine Glatze und einen gewaltigen Bierbauch. „
Darauf die Frau: „ Ja, das stimmt, aber wer will den schon zurückhaben. „

Laufen zwei Tiere durch den Wald, sagt das eine zum anderen:

„Was bist du eigentlich für ein Tier?“ Dieses antwortet: „Ein Wolfshund.“ Fragt das eine: „Wie geht denn das?“

„Ja, meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf!“ Dann fragt er: „Und was bist du für ein Tier?“

„Ein Ameisenbär.“

Eine Frau wird zu Grabe getragen, der Trauerzug ist mehrere Hundert Meter lang.

Ein Fremder sieht das und wundert sich über die rege Anteilnahme. Er fragt den Witwer, was denn passiert sei.

Dieser erzählt ihm, dass seine Frau von seinem eigenen Hund totgebissen wurde. Der Fremde fragt ihn, ob er ihm vielleicht den Hund verkaufen würde.

Darauf antwortet der Witwer: „Sie sehen doch, wo das Ende der Schlange ist?...“

Ein Mann besucht auf dem Friedhof das Grab seiner Frau. Es drängelt ihn an diesem
Tag auch nichts also schaute er sich in aller Ruhe noch andere Gräber auf diesem Friedhof an. Plötzlich blieb er vor einem Grab stehen und begann die Inschrift
des Grabsteines zu lesen die da lautet: Was schaust du denn so dumm, ich würde auch lieber im weißen Sand am Strand liegen.

Ein alter Cowboy betritt eine Bar, bestellt einen Whisky, setzt sich und nippt an seinem Drink. Kurz darauf kommt eine junge Frau herein und nimmt auf dem Hocker neben ihm Platz. Sie schaut ihn eine Weile an, dann fragt sie: „ Sind Sie ein echter Cowboy? „
„ Nun „ , erwidert er, „ ich habe mein ganzes Leben auf der Ranch und das halbe davon auf dem Rücken von Pferden verbracht, ich habe Zäune repariert, das Vieh gehütet und Kühe mit dem Brandzeichen markiert, also bin ich wohl ein Cowboy. „
Sie sagt: „ Und ich, ich bin eine Lesbe. Ich denke den ganzen Tag an nichts anderes als an Frauen. Wenn ich morgens aufwache, denke ich an Frauen. Alles, was ich mache, ob duschen oder fernsehen, bringt mich dazu, an Frauen zu denken. „
Eine Weile später kommt ein älteres Ehepaar, setzt sich neben den alten Cowboy und fragt:
„ Sind sie ein echter Cowboy? „
„ Nun“ , meint er, „ ich dachte immer, ich wäre einer, aber ich habe eben herausgefunden, dass ich eine Lesbe bin. „

Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen.

Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an:

"Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll." Adam, schon leicht misstrauisch:

"Und was kostet mich das?" Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß."

Adam: "Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?"