Beiträge zum Thema: "Lach doch mal wieder!"

Sprotte1946 schrieb:
Erna: "Ich musste fürs Falschparken 5.000
Euro zahlen!"

Jasmine: " Mein Gott wo hast du denn
geparkt?"

Erna: "In einer Telefonzelle ..."

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Wie spaltet man ein Atom?

Man gibt es einer Frau und sagt, sie soll es nicht kaputt machen!

Erna: "Ich musste fürs Falschparken 5.000
Euro zahlen!"

Jasmine: " Mein Gott wo hast du denn
geparkt?"

Erna: "In einer Telefonzelle ..."

"Mein Sohn", sagt der Vater stolz in der lustigen Runde, "kann
für seine 15 Monate schon super sprechen! Benjamin, sag
mal 'Rhinozeros' ..."

Das Baby robbt sich an den Tisch, hangelt sich hoch, schaut in
die Runde und fragt: "Zu wem?"

In einer Bundestagsdebatte ließ sich Adenauer zu der Bemerkung herab,
dass es auch in der SPD wertvolle Leute gebe.
Der Abgeordnete Arndt rief ihm daraufhin wütend zu:
»Das zu beurteilen liegt nicht in Ihrem Ermessen!«
Adenauer zuckte nur mit den Schultern:
»Ach, Herr Arndt – Sie habe ich doch gar nicht gemeint...«

Ein Ehepaar, jeder von Ihnen ist 60 Jahre alt, trifft bei einem Spaziergang einen Zauberer.
Dieser gewährt jedem der beiden einen Wunsch.

Der Mann äußerst den Wunsch, eine 30 Jahre jüngere Frau haben zu wollen. "Kein Problem", sagt der Zauberer.
Hokuspokus, Rauch steigt auf und der Mann ist 90 Jahre alt.

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PS: Kinder lachen etwa 400 Mal am Tag. Erwachsene gerade mal 15 Mal.

Und...: Die Fähigkeiten zu lächeln und zu lachen ist angeboren.

Beschwert sich eine Frau beim Augenoptiker:
„Ich möchte diese Brille zurückgeben,
die ich für meinen Mann gekauft hatte!

Er sieht die Dinge immer noch nicht so wie ich…!”

Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam?

Ziehst du den Ring ab, ist dein Haus weg!

Nackte Frau überfällt Bank!

Keiner der Zeugen konnte sich an Ihr Gesicht erinnern.

Ein älteres Ehepaar steigt am ­Essener Hauptbahnhof in ein Taxi.

Der Fahrer fragt: „Wo soll es hingehen?“ Der Opa antwortet: „Nach Alten­essen.“

Darauf die schwerhörige Oma: „Was hat er gesagt?“ Der Opa: „Er hat gefragt, wohin wir wollen.“ Dann fragt der Taxifahrer: „Wen besuchen Sie denn?“ Der Opa: „Unseren Sohn.“

Die Oma: „Was hat er gesagt?“ Der Opa: „Er will wissen, wen wir besuchen.“ Der Taxifahrer erneut: „Wo kommen Sie denn her?“ Der Opa: „Aus Berlin.“

Darauf der Taxifahrer leise: „In Berlin hatte ich den schlechtesten Sex meines Lebens.“ Die schwerhörige Oma: „Was hat er gesagt?“ Darauf der Opa: „Er sagt, er kennt dich?...“

Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen?


Da gibt''s keinen. Beide wissen genau, wie man es machen muss, können''s aber nicht...

Zwei Analytiker gehen im Park an einem See spazieren.

Ein Mann im See rudert wie wild mit den Armen und ruft um Hilfe.

Die Therapeuten gehen ungerührt weiter.

Der Mann ruft immer wieder verzweifelt um Hilfe.
Keine Reaktion!

Endlich ruft der Mann: "Hilfe, Hilfe ich ertrinke!"

Meint der eine Analytiker zum andern:
"Es wurde aber auch Zeit, dass er sein Problem erkennt!"

Ein Neurotiker ist ein Mensch, der Luftschlösser baut.

Ein Geisteskranker ist ein Mensch, der diese Luftschlösser bewohnt.

Ein Psychotherapeut ist der Mann, der die Miete kassiert.

"Herr Ober, da ist eine Linse in meiner Suppe!"

"Aha! Ich habe mich schon gewundert, warum alles so unscharf ist..."

Die Großmutter zum Enkel: "Wenn ich gähne, halte ich mir die Hand vor den Mund."
"Brauch ich nicht", antwortet der Enkel, "meine Zähne sitzen ja fest."

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika.

Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten.

Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

"Ist eure Lehrerin streng?"

"Das ist gar kein Ausdruck! Die brüllt in Biologie sogar die Goldfische an, wenn die nicht herschauen!"

Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos."

"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"

"Das kann doch jeder!"

"Na ja, ich verkaufe aber pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter."

Polizist:
"Blasen Sie in das Röhrchen!"

Autofahrer:
"Geht nicht. Ich habe Asthma."

Polizist:
"Kommen Sie mit zur Blutprobe!"

Autofahrer:
"Geht nicht, bin Bluter."

Polizist:
"Dann gehen Sie auf dieser Linie!"

Autofahrer:
"Geht nicht, bin betrunken."

Der neue Angestellte steht ratlos vor dem Reißwolf.
"Kann ich Ihnen helfen?" fragt eine Kollegin.
"Ja, wie funktioniert das Ding hier?"
"Ganz einfach", sagt sie, nimmt ihm die dicke Mappe aus der Hand und führt die Blätter einzeln in den Schlitz ein.
"Aha", sagt der Neue erleichtert. "Und wo kommen jetzt die Kopien raus?"

Was ist der Unterschied zwischen einer Schwalbe und einem Schornsteinfeger?

Die Schwalbe hat eine weiße Brust und einen schwarzen Schwanz.

Der Schornsteinfeger hat eine Leiter und kann nicht fliegen.