Beiträge zum Thema: "Lach doch mal wieder!"

Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine defekte Glühbirne?


Einer schraubt, und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

Die 4 jährige Tochter zur Mutter:

"Mama, eine Familie ist ja fast wie bei den Tieren oder?"
Mutter: "ja so ähnlich mein Schatz."
Tochter : "dann wäre ich ja das Kälbchen"
Mutter : "ja so ungefähr."
Tochter : "du wärest dann die Kuh,oder?"
Mutter : "ja so ungefähr."
Tochter : "und Papa wäre dann der Bulle."

Mutter : "nein Schatz, Papa wäre der Ochse, der Bulle wohnt nebenan."

Die alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zehn Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein.

"Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?", will der Kassierer wissen.

"Man wird doch mal nachzählen dürfen!"

Ein junger Mann besucht seine Großeltern. Sein Großvater sitzt auf dem Balkon in seinem Schaukelstuhl, nackt von der Hüfte abwärts.

"Großvater, was machst du denn?" fragt der Enkel. "Warum sitzt du hier mit einem nackten Unterkörper?"

"Nun," sagt der Großvater. "Das ist ein Einfall deiner Großmutter. Letzte Woche saß ich hier mit nacktem Oberkörper und bekam einen steifen Hals!"

Ein Vertreter klingelt an der Tür. Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.

Irritiert fragt der Vertreter: "Sind deine Eltern da?"

Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben....

"Huhu!" ruft die graue Zelle.

Keine Antwort. "Huhu!" wiederholt die graue Zelle.

Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst
du denn denn alleine hier, komm mit, wir sind alle unten..."

Unterhalten sich ein Holländer und ein Deutscher. Sagt der Holländer: „Wir spielen heute gegen Argentinien.“
Sagt der Deutsche: „Ist ja witzig, wir am Sonntag auch.“

Willst du Körper an Körper pressen ?
Heissen Atem auf deiner Haut spüren ?
Gerüche wahrnehmen ?
Verschiedene Stellungen ?
Hinein und hinaus ?
Von vorne und von hinten ?
Jaaa???....
Dann fahr mit dem Bus!! :P

Meine Oma hat immer gesagt:

Nichts ist leichter als Kindererziehung. Halte einfach die Jungs vom Blaulicht und die Mädels vom Rotlicht fern

Ehemaliges Mitglied schrieb:
Ich lach nur selten über Witze, aber DEN fand ich sehr humorig.
Ich hab auch laut gelacht :)

erdbeerblau

[quote="erdbeerblau" post=70728]Ich lach nur selten über Witze, aber DEN fand ich sehr humorig.
Ich hab auch laut gelacht :)

erdbeerblau[/quote]


Gern geschehen, erdbeerblau!

E.

Ehemaliges Mitglied schrieb:
Was macht ein Ostfriese bei Ebbe?

Er verkauft Bauland an Japaner ...

Ich lach nur selten über Witze, aber DEN fand ich sehr humorig.
Ich hab auch laut gelacht :)

erdbeerblau

Was macht ein Ostfriese bei Ebbe?

Er verkauft Bauland an Japaner ...

Ehemaliges Mitglied schrieb:
Teilnahmsvoll fragt die Dame den Bettler:
“Ja, hat man Ihnen denn noch nie eine Arbeit angeboten?”

“Doch, einmal. Aber sonst waren die Leute eigentlich immer nett zu mir!”

Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?"
Broker: "Gibt es nicht, hier bescheisst jeder jeden." :woohoo: :evil:

Teilnahmsvoll fragt die Dame den Bettler:
“Ja, hat man Ihnen denn noch nie eine Arbeit angeboten?”

“Doch, einmal. Aber sonst waren die Leute eigentlich immer nett zu mir!”

Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen:

Dame:
"Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"

Kassierer:
"Klar doch!"

Dame:
"Und was ist, wenn Sie pleite machen?"

Kassierer:
"Dann kommt die Landeszentralbank auf!"

Dame:
"Und was, wenn die pleite machen?"

Kassierer:
"Dann kommt die Bundesbank auf!"

Dame:
"Und wenn die pleite macht?"

Kassierer:
"Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein !"

Ein Mann und eine Frau sind am Bahnhof und wollen wissen, wann die Züge nach Hamburg fahren.

Der Mann erkundigt sich, und als er zurückkommt, sagt er zu seiner Frau:
“Der Beamte sagt, er verkehrt täglich um 8.00 Uhr und um 20.00 Uhr, außer an Sonn- und Feiertagen.”

Darauf die Frau:
“Aha, und wann fährt der Zug nach Hamburg?”

Zwei Ratten sitzen vor dem Fenster.
Da fliegt eine Fledermaus vorbei.
Sagt die eine Ratte zu der anderen:

„Schau, ein Engel!

Die Oma klagt beim Arzt.,, Ach Herr Doktor, seit Wochen habe ich schlimme Blähungen und muss dauernd pupen.Aber die sind seltsamerweise gehör und geruchlos "! Nach der Untersuchung gibr ihr der Arzt Tabletten mit, von denen sie jeden Morgen eine einnehmen soll.Nach einer Woche ist die Oma wieder in der Praxis.,, Herr Doktor, was haben sie mir denn da für Tabletten gegeben? Seit ich die einnehme stinken meine Puper zum Himmel ". ,,Gut, sagt darauf hin der Arzt, die Nase kann wieder riechen, jetzt machen wir noch etwas für die Ohren ,,.

Es klingelt.

“Wer ist da?” fragt Rita, ohne zu öffnen, denn sie ist nackt.

“Der Vermieter, ich will für den Monat August kassieren.”
Rita durch die Apartmenttür: “Bitte kommen Sie in einer halben Stunde wieder. Ich bezahle gerade die Stromrechnung.”

“Sie sind ein Glückspilz”, sagte Rita zum Vermieter. “Ich kann meine Miete wieder einmal nicht bar zahlen!”